０９年テーマ；己を知る、後編～ランキングバカどもへ～

ネタボケライフというネットオーギリサイトを管理、運営しておられるＲｅｖｉｎ氏はランキング好きを自称してはばからないが、日本人というのは江戸時代の昔からランキングが大好きであったらしい。

観光スポットにしても日本三景とか名所百景だとか言って、ランキング化した。

日本三景は松島、天橋立、厳島神社の３ヶ所。ところが、これには富士山がはいっていない。そこで、三景では足りぬというので八景になり、三十六景、百景と増えてゆく。

江戸時代にはランキングの先駆けともいえる「番付」がある。

たとえば、相撲番付がある。一番強いのが横綱で、大関、関脇、小結と続く。相撲は実力の世界だからランキングははっきりしている。トップランカーの横綱に品格が求められるのはランキング一位の責任であるらしい。

今、「gooランキング」というサイトには４８００項目以上のランキングがある。そこには「運を上げるためにやっていることランキング」「千葉県というと連想することランキング」「デジタルカメラで撮りたい写真ランキング」など、どうでもいいランキングがずらり（笑）

書店に行けば、書店に限らず様々なメディアで、書籍の売り上げランキングを目にすることができる。ランキングを頼りに本を買う人が多いため、上位の本だけが売れていく。

諸君、ハリー・ポッターがそんなに面白かったのか？

先日、久しぶりにネタボケライフで遊んだときＮＧＯ（仮）ことこうじ君の成績を見てみると、しばらく見ない間にレートがとんでもないことに！

１０８７。

こうじ君ｗｗｗ

そこで、レートランキングを見てみると、健二君のレートが－１．４１だった（笑）

私もネタボケライフで遊ぶときはいつも全力で取り組んでいるが、レートは１１９６である。手間をかければかけるほど下位転落してゆくネタボケライフ。私はネットオーギリの難しさと奥深さを知り、とても自分にはできぬと最近ではほとんどさじを投げていたのだが、健二君のレートがマイナスであることを思えばなにを臆することがあるだろうか。

第１０９６回、「ゴミ箱がなんか言ってます」というお題に「気持ちー！イグー！！」と「おちんこキモチイイ～アヒィ～」とどっちがいいかさんざん悩んだ末、気持ちー！イグー！！を投下して１６３ネタ中１０４位という微妙な位置に（苦笑）

自分のおもしろいと思うネタはいつも決まってランク外で、こんなに下のほうにいたらみんな見てもくれないんだろうなぁ、と自分の頭で考えることのできない現代人のランキングバカぶりには辟易しつつも、「気持ちー！イグー！！」を高評価してくださったライアン、饒舌天使の２氏の慧眼、そしてレート１０８７のカスコテこうじ君のおもしろさ、すばらしさがわかる私、ホークカンパイラガーの天才ぶりには感動してしまった。

ちなみに、おそらくネタボケライフ史上最も面白かったと思われる、ホウケイ乾杯ラガー氏のレートは８８８である。

さて、白雪姫で歯を食いしばって耐え切った私は、いよいよイメクラでセーラー服のおねーちゃんにイがせてもらうべく、１８：４０分頃にエロミスに着くと、ドアの窓越しに店員がまだ掃除機で掃除しているのが見えた。１９：００まで入れば割引してくれるという話なのに、１９：００まで掃除されていてはかなわぬと、私はドアを蹴破って、たまには生の女の子に抜いてほしいんだよー！！と怒鳴り散らしていると、３０秒ほど待って欲しい、といわれ外で３０秒ほど待った。

待つと、中に案内され写真をみせられ、もうすぐこの子とこの子が来る、という説明を受けた。まだ来てもねーのかクソッタレ！

１８の子と２０の子で、どっちかいいかと聞かれすぐに２０の子に決めた。

店内の奥のほうに進んでいくと、やはり個室ではなく、肩ほどまでの高さの板で仕切られたところにソファーがあってその上にバスタオルが敷いてあるだけという粗末なつくりで、シャワーを浴びることもできないではないですか・・・！

私は、しかたがないのでソファーのうえで寝っころがって、私のそれをぶらーんと出して待っていると、女が来た。

女「ごめんなさい、時間がなかったんで私服だけど」

と、私服でいらっしゃった。イメクラやないんか。

ホーク「いいよ」

女「急いで来たから汗かいてるけど、ごめんね」

そこで、乳房を持ち上げるようにして触ってみると、確かに汗ばんでいた。私はやや不快だったが後で友人たちに話すと賛否両論であった。

ホーク「いいよ」

女「ここ、本番なしだから」

ホーク「ボクがそんなマナー違反のプレイをするような男にみえるのかい？」

ここで女は客の男にズボンを脱ぐように促すところだが、最初からそれをブラブラさせて寝そべっていたこの男を見て、彼女もおかしな奴が来たと思ったのかもしれなかった。

その後しばらくそれをおしぼりで拭かれながら話していたが、訛りを聞いているとどうも富山の女ではない。聞くと、金沢の人であるらしかった。

女「来るの早かったねー、お客さん一人だよｗ」

ホーク「新宿じゃ早朝から客引きがいるんだけどなー」

ほどもなく、女がそれをぺろぺろしはじめたので「またがってくれ」と要求すると「シックスナインは２０００円だよ」と要求され、「じゃあ、いい」と私がへそを曲げると顔の上にまたがってくださったが、この女はオレから２０００円とる気だな、と思い私は意地になって指で突っついていた。

女「フェラでイケる人？」

ホーク「お前がイカセられなかったら本番や」

ならばと、女はローションを手に取って私のそれに塗ったくったのである。

女「ローション付けたら萎えてきたよ」

ホーク「冷たかったからなー」

決してマズイ女ではない。昔、池袋のヘルスに行ったときの女は乳首が陥没しているデブで、それ以来積極的にそういうお店に行こうということもあまりなかった。今回のこのお店は、この女がお世話してくれるなら、次はいつ来ようかなー、と私は気の早いことを考えていたくらいで、その女が顔前にまたがってケツをぷりぷりさせながら私のそれを舐めたり吸ったりしているのに私のそれは平然と萎れているらしかった。

これは・・・

これは、なんだろうか。釈迦のいうところの解脱の境地だろうか。だとすれば、やはり私は１０００年に一人の天才ということになる。

１０００年に一人といったが、同時代に生きるもう一人の天才のことを思い出した。

ペレを思い出した。

ペレはテレビＣＭに出演するなどして自分が解脱に成功したことを世界中に喧伝していたが、世俗に戻ることを希求した彼は薬を使って俗人に戻ったのである。

女「お酒飲んだ後はイキにくくなる人多いから。あと、我慢してるとホントにイケなくなっちゃうからイキたくなったらすぐにイったほうがいいんだよ」

ホーク「全部心当たりあるなー。お前はおちんちん博士やな」

女「長いからねー」

彼女のこの台詞を聞いて、（この仕事はじめて）長いからねー、という意味かと思い「こいつ、二十歳じゃねーな」と一瞬思ったが、最初の一本をヌイてから長く経つという意味なら、最初の一本目をヌイたのが１５だとすれば、なるほど、かれこれ５年ほどおちんちんをヌキ続けている中堅である。

ホーク「なんとかしてくれ、博士」

女「やってみる」

と、彼女が何をやるのか見ていると、私のそれの皮を上のほうに集めてきて、グイーっと引っ張って、フーっと息を吹き入れてパンパンに膨らませてみせたのである。

ホーク「おお、なんだそれは！？」

女「ちんちん風船」

ホーク「どこで覚えた？」

女「自然に覚えた」

だとすれば、天才である。私は、ソクラテスが問答するようにして、この女との淫行を通じてテメェが何者であるのかを知ろうとしていた。

女「仮性の人じゃないとできないの。真性の人は痛がるから」

ホーク「ん、仮性？オレは包茎なのか？」

女「うん。仮性包茎だよ」

この日、テメェが仮性包茎であることを知った。先っちょの方がめくれているから、まあ、こんなものだろうと思っていたのだが・・・クッ！

この後も、２、３回（風船として）膨らませてくれたが、すっかり（それとして）膨らまなくなった私のそれには博士もすっかりさじを投げてしまい、次はシラフのときに来るよう勧められたが、私はシラフでは来れないことを彼女に告げた。

酒の一滴もいれないで、初対面の女の前でどんな顔をしておちんちんを出せというのか。ましてや、仮性包茎（かつ、インポ）の男がである。

上のようなことがあって、０９年、己を知る、というところに眼目を置いてやっていきたい。地方のイメクラでテメェの不甲斐なさを思い知った私は、まだテメェで気付かないバカ野郎ぶりを秘めている気がしてならないからである。手術はしません。